開放關係 或 開放性關係

前幾天我把開放關係的podcast下架了,因為一直在放新的podcast,容量不夠放。也巧,一下架就突然很多人來信說怎麼聽不到了。

開放關係一直是一個很爭議的主題,不論何時何地,它也一直讓人誤解。

雖然一直想開講座談談這個主題,但覺得時機還不夠成熟。一開始會走入開放關係也是個意外,我並非想要倡導什麼觀念,或是鼓舞其他人和我一樣走入開放。

我的想法很簡單,一開始我只是想聊聊我透過這樣的關係學到了什麼。它和一般人也和原本的我想像的很不一樣!

開放關係並不是不負責任無止盡的濫交!

許多不管支持我或是反對我的人,都搞錯方向了。以為開放關係的重點在於性,不知道為什麼有些人會直接發明了一個新的名詞-開放性關係。說真的,我不知道這是什麼⋯⋯

如果你只是想要有一張打砲通行證,那麼開放關係不適合你。

有些人以為只要進入開放關係就不需要在關係裡耕耘、不需要負責、也不會有任何愧疚感,那麼當你進入開放關係之後,你一樣會崩潰,你無法處理好任何一段關係,也無法在任何一方給予價值⋯⋯

說真的,你不需要進入關係!單純的性愛分離,把性抽開,當成運動。床伴、泡友、一夜情,這些就可以了!那是另一個走法。對自己負責,安全的性行為,上床前談好規則,不要讓對方有過度期待。(不要交往騙泡!)

在這世界上性開放的女人其實和男人一樣多,各取所需,互相尊重,沒有什麼誰欠誰的。

不要為了打砲而傷害彼此,這是我最真摯的建議。

那麼開放關係的重點是什麼呢?

其實和任何關係一樣,都在於連結。人與人之間的連結。和一對一唯一的差別和關鍵就是你怎麼看待「愛是否唯一」的這個議題!

它和婚姻沒有什麼直接關聯,婚姻真正的目的是來自於經濟結盟、生活保障。(撇開那些社會制約吧!婚姻和愛並非必要條件!婚姻裡可以沒有愛,有愛不一定要有婚姻關係。用婚姻加冕並不會讓愛昇華,然而,更慘的是,在社會裡,我們常以為婚姻可以當作愛的燃料,甚至用婚姻來限制愛⋯)

愛是多元、包容、自由的,這是前提。

在愛裡頭,性只是很小很小的一部分。甚至可以和愛無關。但更好的做法是藉由性來體驗愛,無拘束、自由流淌的愛,性可以作為愛的對話的其中一種表達方式,到這個層次,性是很美妙的,是純潔的。

所以,如果你想要選擇開放關係這樣的價值觀,你必須要承擔更多的責任。不論是多方(包含自己)的情緒(尤其是黑暗面);社會價值的批判;表面上的不安全感(事實上真正的開放心態會讓你們的愛更真實也更可靠,即使是一對一也應該學習這樣的心態-愛是自由之子,不論你用關係、道德、婚姻、法律,都不可能能夠真正禁錮它真實的本質—變動)。

為什麼進入開放關係的心態,反而更有安全感了呢?

開放關係不是隨時在變動嗎?我的伴侶隨時都會愛上別人啊!怎麼可能會有安全感?

這個議題很有趣,之後有機會在用podcast聊聊吧!
Peace!!!

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