被交往騙炮了……然後呢?

God damn it!

電話那頭傳來妳的哭聲:「我只是想找一個愛我的人,只愛我一個。為什麼這麼難為什麼我總是遇到這種事

我可以像一般的好朋友安慰妳,和妳同仇敵愾。或是生氣地罵妳傻,希望可以把妳罵醒!

但是然後呢?

把錯怪在這些該死的慣於說謊的用交往騙泡的男人身上嗎?或仇女心態地說這些都是妳自找的嗎?

這些這些真的都無濟於事,不管是把責任怪到對方,或是責怪自己,都沒有用,不管要把錯丟給誰承擔,那只能在表面的外皮貼上ok蹦,但實質的問題還在,那深處地匱乏讓妳就像飛蛾撲火……可能要受過很多很多次傷,才突然醒過來走過對於愛的不信任,走過自我厭惡,走過那些千瘡百孔,才突然決心不再逃避往自己的內心深處裡挖。

社會制約和小我的運作總是暗示我們區分黑與白、好與壞、是與非,我們總是希望我們是在社會制約下扮演著正義的那一方、我們總是喜歡讓自己成為受害者而不是犯錯的那一方。

但是在感情的世界裡沒有對與錯,所有的是非對錯都只是事後的合理化,硬要在這段感情故事上分類、分角色貼上標籤,但是

誰有錯誰就有權

當我們把傷害的責任丟給他方,把自己情緒的痛苦和難過全數要對方承擔,也許當下會比較輕鬆,但避開面對自我的機會,也避開了認識自我和成長。

在每一道傷口的表面敷藥,以為下次就不會再跌倒了但每一次受傷都是獨立事件,也許只是意外;但如果不只是意外呢?如果我們本身沒發現「我們其實默默地已經對這些傷害和痛苦上了癮呢?」

對於痛苦上癮,不斷地餵養那殘缺的小我,為了讓小我假裝真實,不斷地讓肥皂劇在真實人生中不停上演

小我無關對錯,它只是不明白,只是我們不願醒來

坦白地說,妳的痛苦並不是一次又一次的遇人不淑而被騙。而是妳明明知道他在騙妳,卻不由自主的蒙蔽自己的心。在感情裡,我們只談感覺不談邏輯,當下妳是知道的,妳也感受得到他騙妳交往只為了和妳上床,但是當妳感覺來了,妳願意賭那萬分之一的真心的可能!而妳總是賭輸了……所以事後妳開始怪他壞,過一陣子再怪自己笨但是,女孩聽著!

妳並不笨

妳是知道的

真正的痛苦是 妳不願意面對妳刻意忽略妳的內在感受,妳對自己的真心也說了謊!

最痛苦的不是他騙了妳!而是在妳的潛意識裡甘心被騙!然後再事後對這個感受視而不見,繼續欺騙自己!

妳編寫出的人生劇本,充滿了傷痕,總是成為感情裡的受害者,這樣的模式不斷的上演著,內心深處的源頭要妳成為被情緒操弄的行屍走肉,情緒的驅動力無比強大,當下的合理化和事後的藉口跟劇本只是讓妳逃避去面對痛苦的根源

我知道妳受了傷,我知道妳很痛苦,但我們每個人都曾經受過傷,我們都在痛苦中學習成長,不要再編故事下去了,如果那些過往的創傷,對我們有什麼真實的意涵在,那絕對不是合理化現在的苦難,而是,這個創傷的記憶是怎麼驅動我們最強大的情緒,讓我們一次又一次地在當下無意識地斷片,往火堆裡走去……

去意識那個無意識,去面對那個妳一再逃避的創傷記憶,靠妳自己去滿足妳情感的窗口,而不是藉由一段又一段的重蹈覆轍的羅曼史來累積痛楚,讓小我茁壯,讓受害者思維烙印在妳的身份認同上。

女孩妳並不笨

妳沒有做錯什麼,停止對內自我厭惡,也停止向外尋找救贖

這是妳的人生故事這是屬於妳的劇本妳有全然的力量去面對這個被妳壓抑、逃避許久、內心深處的強烈情緒

羞愧、氣憤、痛苦、害怕、悔恨並不是妳不好,這些情緒內建在我們先天的匱乏裡,再透過社會制約而加深,但是當妳願意面對它,感受它,讓藉口和更多的悲情劇本止於此刻,單純的、靜靜地、看著它們,一開始很可怕,繼續看著它們,慢慢地它們會瓦解融化,讓這些高強度的能量回流到妳的身上

當妳決定不在逃的當下,當妳決定不再扮演感情世界裡的那個唯一的受害者時,妳人生改變的契機就打開了

沒有人說這過程是容易的,但正是因為如此,它更有價值和意義。

拾起妳的勇敢

學會真正的愛自己

重新學習信任愛

妳會好好的

即使面對自己時那痛苦更顯無比真切,即使旅程中妳邊前進邊流淚

妳會好好的

妳會好起來的

傻瓜,沒事啦

Peace…

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